Verano, sábado noche y sola en casa. Hace un año esa frase me habría aterrado, pero hoy no. Y ... ¿sabeis por qué? Simplemente porque estoy tranquila, porque no espero a nadie, porque lo que tenga que venir si quiere, puede esperar. Hoy estoy en paz. En paz conmigo misma porque sé que sola en esta casa, no lo estoy interiormente, y sé que ahí fuera hay mucha gente...gente dispuesta a salir, a reirse conmigo, a bailar hasta el amanecer, a escucharme, a comprenderme, a quererme e incluso a darme una noche de amor. Quizás una noche antes no era suficiente, pero ahora sí. Porque aquí, en mi casa, ya no siento que esté sola, y si lo estoy, no siento que falte alguien, me siento completa.

           Quizás buscaba mi media naranja, porque no sabía que yo sola era una naranja completa, y que si encuentro a alguien especial, también será otra naranja completa, así seremos dos, sumaremos. Y sino estamos para sumar...si al chico que conozca sólo me resta, si es un chico que no me escucha, que no me comprende, que intenta cambiarme, que no me respeta, que no me busca, que no me encuentra, que no me ama...entonces, ese chico, no merecerá la pena. Sé muy bien que nadie es perfecto, ni pretendo que nadie lo sea, ya que yo tampoco intentaré restarle.

        Pero si...por el contrario... ese chico que conozco es atento, me escucha, me comprende, me mima, me respeta, no intenta cambiarme, me busca, me encuentra, me ama, si estás aquí para sumar señor I.... a tí abriré mi corazón, porque lo habrás ganado.

Buenas noches, lectores virtuales y desconocidos. Esto va para vosotros/as. A veces miro las estadísticas de la red, y aunque no me dice quienes sois, me dice de qué país. Cuál es mi sorpresa cuando el otro día me dí cuenta que había mucha gente desde Estados Unidos, así como de otras partes del mundo como República Checa, Venezuela, Francia, así como gente de España. ¿Cómo encontrasteis mi web? y lo que más me llama la atención, es.. ¿cómo y por qué me seguis leyendo de cuando en cuando? Realmente no escribo buscando fans ni nada por el estilo, pero si mis palabras pueden ayudar a más gente soltera como yo...me alegro muchísimo. Y bueno...si algún día quereis hablarme un poquito de vosotros, aquí os dejo mi dirección para que me escribais: flordelis_032@hotmail.com

Gracias por seguirme, es para mí todo un privilegio y un orgullo que personas de sitios tan dispares me lean.

Bueno..mi última entrada fue un poco triste y quería deciros que estos últimos meses no he estado pensando en el amor, porque mi prioridad ahora son las oposiciones, que las tengo la semana que viene. Estoy muy nerviosa y asustada, porque aunque ya estoy trabajando, la llegada de un examen siempre me pone de los nervios, más cuando sabes que, por trabajo y demás, no has estudiado lo que debieras. Por todo ello, siento que mi atención ahora se ha centrado en eso y en que llegue Julio para disfrutar de las vacaciones, el verano, la playa, el sol, mis amigas, mi familia, etc...

Será quizás, que cuando nos centramos en el amor, es porque no tenemos problemas importantes?? Bueno, las oposiciones tampoco es que sean un problema, porque aunque suspenda, seguiré teniendo trabajo. Pero bueno...después de 5 convocatorias, una ya quiere quitárselo de encima como sea.

Pues eso...a lo que iba... pienso que a lo mejor el amor se vuelve importante cuando no tenemos un rumbo o un objetivo claro en la vida. Creo que debemos encauzar la vida(cuando no hay pareja) por el trabajo, por decorar una casa, por evolucionar, por aprender un idioma, por ponerse en forma, por reciclarse....nosé. Hay miles de metas y objetivos importantes que debemos proponernos, y quizás, el amor...en una de estas actividades, nos sorprenda. Qué pensais?? Podeis dejar comentarios por aquí también. Gracias!!!

Reflexiones de Febrero 2013:

Estoy muy triste hoy, no tengo ganas de nada, estaba con mis amigos y estaba como fuera de todo, porque yo sé lo q quiero, y no lo tengo… qué quiero???? q me quieran, que me abracen, q me susurren, que me protejan, que me mimen, que me amen de verdad, que me mantengan viva, despierta, llena de vida, completa. Que se me quite esta presión que tengo en pecho, este malestar continuado que no me deja en paz, esta búsqueda constante del amor que me agota, que me enferma y me consume día a día. Necesito amar, amar a una pareja, darlo todo por alguien importante y que se lo merezca, no estar como siempre con el cuentagotas, quiero amar, besar, abrazar, respirar profundo de una vez, sentirme viva, tocar el cielo.

No quiero estar en esta casa, esta casa que me recuerda cada día que falta alguien, alguien que ni siquiera sé quien es porque aún no lo conozco, esta casa que me recuerda día a día que sigo sola a pesar de tener 32 años, que a mi corazón le parecen 62. Me siento pesada, sola, triste, agotada, vencida.

¿Encontraré algún día el amor? Y si lo encuentro, ¿Seré correspondida? Es difícil saberlo, pero mi alma siente que cada día le cuesta más.

Es agotador salir cada día pensando que quizás te cruces con el hombre de tu vida y si no mantienes los ojos bien abiertos, a lo mejor pase de largo. Y si lleva dos copas de más y no me ve?? Realmente existe el hombre de mi vida o es sólo un mito que ha inventado esta sociedad para creer en algo??

Dios..por qué siento que también me he alejado de ti?? Antes te sentía mucho más cerca, te hablaba más, e intentaba escucharte más, ahora me siento vacía, más sola. Sé que el no tener a mi hermana mar cerca es muchísimo, porque la necesito a mi lado, y realmente nosé porqué la necesito tanto, quizás porque ella me hace sentir importante, me hace sentir que valgo, que mis opiniones no caen en saco roto, siento que estoy en este mundo y me río como nunca.

A veces me da miedo pensar en lo peor, porque está ahí, pero sólo es un pensamiento, porque también sé que hay cosas por las que merece la pena vivir, a parte del amor.

Lista de cosas por las que merece la pena vivir, a parte del amor, para mí:

Que mi madre presuma de mí en la tienda y con sus amigos y me tenga la comida cuando vuelvo cansadísima de trabajar al mediodía, disfrutar del humor y sensibilidad de mi padre, que mi hermana pequeña me dé su punto filosófico de la vida y de las cosas que me pasan, reírme con mi hermana María del Mar de cualquier chorrada que veamos o nos inventemos, salir con mi hermana mediana de marcha las dos solas, decir y que me digan la verdad aunque duela, bailar salsa y bachata, escuchar música fuerte y bailar como si nadie me estuviera viendo, ver cómo mi perro coge su mantita para irse a dormir cuando le digo “vamos a dormir”, acostarme el viernes sabiendo que al día siguiente no hay reloj para despertar, el chocolate nestle, ver los progresos de mi sobrino día a día, aprender cosas nuevas cada día, ver como mis alumnos mejoran día a día y todo gracias a mí, recibir el cariño incondicional de mis alumnos, nadar, bañarme en la playa o tumbarme en ella(una playa vacía o con gente muy lejana q sólo escuches las olas), patinar, ver crecer mis gusanos de seda y que me recuerden que la primavera y el buen tiempo están a la vuelta de la esquina, conocer gente nueva y profundizar en ellas, salir con mis amigas por Sevilla por los mismos sitios o por sitios nuevos, ver una buena película que me deje toda la semana pensando, que una canción me guste tanto que me lleve días escuchándola y cantándola, limpiar cuando todo está muy sucio (limpiar lo limpio es tontería,jeje), el calorcito de la cama en invierno y entrar al bloque de mis padres en verano y que me dé todo el frescor de la vela, ver los progresos de mis alumnos en muy poco tiempo y saber que todo se debe a mí, poner la radio y que esté sonando mi canción favorita, sentirte escuchada por una amiga y comprendida, acostarte muy cansada en la cama y taparte con todas las mantas sintiendo como el calor y el confort te invaden, sentirme viva cuando comienzo un nuevo proyecto como Mary Kay y emplear todas mis fuerzas en avanzar en ello, ver la tarea terminada, acostarme tarde sin tener que mirar el reloj.

Sábado..4 de la mañana. Acabo de llegar del local de baile al que voy muy amenudo y me siento mal, sola, apagada. Y es que estoy tan harta!!! Las mismas historias, las mismas personas, los mismos errores, SIEMPRE LO MISMO.

Voy a ubicaros...hace unas dos semanas comuniqué  a una de mis mejores amigas que me gustaba su jefe. Son cosas que se hablan entre chicas, a veces, pero sin ninguna intención. El comentario fue: la verdad que ese chaval me resulta bastante atractivo. Mi amiga que no se caya una y me quiere mucho le dio por pensar que haríamos buena pareja y no tuvo otra idea que decírselo. Le envió fotos, le habló de mí....ME VENDIÓ,  o como diría mi hermana, te convirtió en una puta gratis... Realmente puede ser bastante machista esta afirmación, porque...por qué una mujer no puede llevar la iniciativa? por qué no puede demostrar la primera que le gusta un chico? por qué si lo hace ya es como si se estuviera entregando y ya parece que deja de tener valor para el hombre?? Realmente los hombres se asustan con este tipo de mujeres? Piensan quizás que son una cualquiera porque también tengan deseos??

En fin...la cuestión fue que se lo dijo y éste le dijo q me diera su número o que mi amiga le pasara mi número. Ella, por lo menos me lo contó y me pidió permiso para dárselo, pero yo le dije q no me gustaban así las cosas, que me gustan las cosas naturales, no tan forzada.

Y así fue, al siguiente fin de semana me presenté en el local que suele frecuentar, y como en las películas, desde el otro lado de la barra, nos invitó a mi amiga y a mí a unos chupitos. Cosa que hizo que mi amiga se acercara y nos presentara.

La verdad que lo pasé bastante bien, charlando con él de todo, sobre todo de nuestros trabajos, de cómo aumentar un negocio, de emprender, nosé...me reí mucho por su desparpajo, su saber estar, su simpatía, y me gustó también por su inteligencia y su visión tan emprendedora. Realmente siempre me ha gustado un hombre trabajador.

Sólo que quizás éste, no hablaba de otra cosa, y no había otra cosa que hiciese en esta vida que no fuera trabajar ( ayer mismo me confesó que llevaba 3 semanas trabajando 16 horas diarias...alucinante). Siendo así...de que otra cosa me iba a hablar?? de  sus hijos, de su vida pasada. Porque no lo he dicho, era divorciado y con dos hijos. Muchos se pueden echar las manos a la cabeza, ya que no es una fácil situación, más que nada, porque se separó hace sólo un año , de una mujer con la que ha estado 11 años. Y esos son muchos años.

Iré al grano. Me encantó, sí, pero que muchísimo. Me dijo que había bebido y que si lo llevaba a su casa, yo no quería que el primer día pasara algo físico, y al llegar a su puerta y despedirme, me besó. Fue uno de esos besos increíbles que te dejan con ganas de muuuuuuuuchos más, así que no fue sólo un beso, fueron unos cuantos,jeje. Y el día siguiente me lo pasé todo pensando en esos maravillosos besos, que hacía años nadie me daba.

Ese día posterior no sólo fue mágico por eso, sino porque le dí mi telefono, pero lo que yo no sabía es que había sido con un número oculto al darle el toke, porque lo que no tenía mi telefono. Y cual fue mi sorpresa cuando me escribió por la noche, tras buscar a mi amiga para que le diera mi número.

Se notó bastante el interés, no?? Esa noche yo salí con mis amigas, pero nos la pasamos toda hablando por whatsapp, y al llegar a mi pueblo quedamos a tomarnos algo y los besos dieron lugar a algo más.

No quería precipitarme, pero a veces es bueno dejarse llevar un poco, y no me arrepiendo.

El día siguiente fue mejor aún, porque me llamó y me dijo que quería verme, que por qué no quedabamos a cenar. Estuvimos en mi casa pero las cosas no acabaron lo bien que él hubiera querido y es que físicamente me estaba pidiendo mucho más de lo que yo quería darle, cosa que nos cortó el punto a los dos y aunque se quedó a dormir. Por la mañana noté que algo se había roto, como si hubieramos terminado, nosé. Una sensación de distancia muy grande.

Al finde siguiente nos vimos porque nos encontramos en un local y me dijo que yo le gustaba, y que quería besarme, pero que no era el momento, por la gente y demás. No es eso una excusa???? para mí sí, porque yo estaba deseando de besarlo con toda mi pasión.

Por ultimo está ayer, dos semanas despues de conocerlo, más frio aún, ya no me escribe ni por whatsapp y aunque me saluda al verme y me dice que si guapa que si tal, es como que pasa olimpicamente de mi, de hablarme. Es como si quisiera que yo le siguiera. Y yo estoy harta de seguir a chicos que me gustan mucho. He estado varios dias dejandome llevar, pero ...ya no puedo más.

Mis circuitos están echando chispas y no. Si fuera el mio, tendría que ser fácil, porque para mí es muy fácil, si me gusta alguien quedamos, si me sigue gustando, seguimos quedando, nosé. No tiene que ser tan dificil. Además...cuando me ve siempre se justifica, como si le pidiera explicaciones. Me dice lo ocupado que ha estado esa semana, que no para, que tal y que cual. Y quien me escucha a mí???Quién me mima???

Paso. Lo puedo decir más alto pero no más claro.

Y por qué estoy tan tristona?? Simple, mañana podría quedar con otro chaval que tiene ganas de quedar, pero por miedo, no creo que sea capaz de hacerlo, aunque creo q me puede gustar. Tengo miedo de no gustar, tengo miedo del rechazo, de que me guste y me vuelvan a dar el palo, de no corresponder, de tener que forzar algo, de no ser yo, de estrategias ajenas y propias, nosé. Tengo miedo y me siento un poco bloqueada con respecto al amor. Siento que con cada fracaso me respeto menos.Siento que cada día me aleja más de mí, de lo que soy, de lo que quiero, porque cada día me hacen más vulnerable, más fragil. Cada nuevo mazazo es un paso hacia atrás, hacia atrás en mis sueños, en el amor que anhelo, en la alegría....

Un paso atrás que deja huellas, huellas difíciles de borrar.

Un paso atrás al fin y al cabo.

UN PASO ATRÁS.

Hola chicos/as!!! Llevo tiempo sin escribir, y no es por falta de ganas, sino porque perdí la forma de entrar a editar esta página. Fijaros que desgracia!! En fin, como dije he vuelto y os contaré mis nuevas experiencias y meditaciones sobre el tema.

¿Cómo sigue mi búsqueda del príncipe azul? Pues ciertamente, mal. O bien, según se mire. Conocí a un chico en octubre, que acababa de salir de una relación de 7 años, una relación que según él, estaba acabada desde hacía 3 años. Un chico que estaba muy harto de relación, que decía encontrarse muy a gusto conmigo, pero que al parecer, no quería novia. Un chico que me trató como si lo fuera, pero que a la vez me negaba cualquier cosa que se le pudiera parecer a un compromiso. Ciertamente era una persona bien ambigua. Era un continuo sí pero no, estamos pero no, te escribo todos los días pero no te pienses que eres mi novia, te llamo casi todos los días y te pido explicaciones por todo pero no te enganches. Él decía ser muy sincero, y a lo mejor lo era, pero ... pensarlo ¿con 33 años que tengo ya, estoy yo para estas tonterías? Mi respuesta fue clara...NO.

Así que tras dos intentos con este mismo chico, y gustarme muchísimo, hablé con él y le dije que pasaba de tal situación. Si fuera una persona conformista, aún seguiría con la primera relación que tuve, pues para aguantar, él habría sido maravilloso.

Realmente después de esta ruptura no lo he pasado mal, pues he hecho lo que sabía que tenía que hacer. Así que mi sensación fue quedarme muy tranquila. Por ello sé que estuvo bien hacerlo.

Así que me he propuesto seguir con mi búsqueda, no sin dejar de lado a mis amigas y hermana, ya que sin ellas, creo q tampoco lo encontraría.

A lo mejor este post ha sabido a poco, pero aún es pronto para lo que tengo q contaros...

¿Qué nos mueve realmente a buscar un príncipe azul? O lo que es lo mismo...¿qué necesitamos cuando buscamos una pareja ideal?¿qué es lo que hace que no nos sintamos completos/as estando solos/as?¿Por qué queremos pareja? ¿Es algo que dicta nuestra sociedad o nuestro reloj biológico?¿O se trata de carencias ocultas que poseemos?

Hace dos meses empecé a hacer psicoterapia, para tratar todo esto que tanto me carcome últimamente. Y la pregunta que Ricardo(el psicoanalista) me hizo fue: ¿Desde cuando piensas que es necesario tener pareja para encontrar un sentido a tu vida? ¿Por qué motivo el hecho de no tener pareja hace que tu vida carezca de todo significado?

 Pues bien..os cuento. Creo que desde que tengo uso de razón, he querido una pareja.

Sí...a los siete años, ya decía que un niño de mi clase era mi novio, aunque él ni me hablaba. De los 9 a los 12 me gustó uno de mi clase, y si me hubiera pedido salir, habría aceptado. A los 12,13 sufrí mi primer desengaño amoroso, de un chico que trabajaba en la tienda mi padre del cual me enamoré platónicamente. A los 15, ya me sentía una fracasada en el amor porque a todas mis amigas le habían pedido salir y a mí nunca. De hecho..la primera vez que le dije sí a un chico, ni si quiera me gustaba de verdad, pero no podía ser menos que mis amigas.

Recuerdo que a esa edad decía que lo que quería era "alguien que me quiera". Era lo que más necesitaba.

Y yo me pregunto...¿Es realmente la necesidad de sentirme querida por alguien, la que me ha llevado a desear tener pareja siempre? Y continúo mi pensamiento...¿Lo que necesito es que me quieran o recibir afecto?

La verdad que me considero una persona bastante cariñosa o afectuosa, a pesar de ser incapaz de demostrarlo con la familia, amigos/as, compañeros/as de trabajo..etc. Lo curioso en mí, es que sólo lo expreso cuando estoy en pareja. En ese momento no hay barreras, puedo ser yo, me lanzo al vacío sin mirar si hay red o no. Como si en ese momento no me diera miedo que me hicieran daño, o no tuviera miedo de que se rieran de mí por mostrar afecto. Sin ningún tipo de escudo. Soy capaz de dar un abrazo de más de 1 minuto a mi pareja, pero incapaz de dar uno a mis padres, y que conste...no porque no quiera, sino como si hubiera un gran muro que lo impidiera. Muro, por supuesto, que he creado yo misma con la ayuda del tiempo.

Y por último...lanzo una pregunta al viento... si tuviera todo el afecto que necesito, si fuera capaz de expresarlo con todas las personas que quiero...¿buscaría a mi príncipe azul?

Ciertamente anoche tuve un ataque de pánico ante lo que se avecinaba...rodeada de familia, familia emparejada desde el más mayor hasta el de menor edad, todos, todos menos yo. Y bueno, afortunadamente, todo quedó en eso, porque nada es lo que parece, como se suele decir.

A veces, pensamos en las parejas superficialmente, pero si te paras en cada una de ellas...no es oro todo lo que reluce. Con esto, quiero decir, que allí, en el salón, aquél sitio en el que tanto pavor me daba pensar la noche anterior, debido a mi actual situación sentimental, allí, me paré a fijarme en cada una de las parejas. Y amigos, verdaderamente nada me parecía tan idílico: había parejas que llevan años aguantándose por miedo al qué dirán si se separan, parejas que seguían juntas por no quedar en la calle sin nada después de una vida dedicada al negocio familiar(sin ser suyo), parejas que se prostituyen (con su marido, me refiero) tristemente, por miedo a una nueva y probáblemente peor situación económica, parejas que hace tantos años que están juntas, que ya no saben que serían el uno sin el otro, parejas que no saben ni quienes son ya que nunca han estado sólos consigo mismo y probablemente serían otra persona si estuvieran solos. No sabemos si mejor o peor, pero seguro que muy diferentes.

Y qué queréis que os diga...en ese momento de la fiesta...empecé a disfrutar. No por el mal ajeno, no, no me considero una mala persona. Sólo que caí en la cuenta de lo que soy, de lo que tengo aprendido, de mis experiencias, de que siempre he sido fiel, fiel a mí misma. Fiel como hoy ya hace 9 años.

Justo hoy, hace 9 años, dejé a José, mi pareja durante 7 años y medio. Una gran persona, del que sólo tengo agradecimientos de cómo me trató, y con el que conviví una de las partes más difíciles de mi vida, la adolescencia. Pero señores, tras un año pensándomelo, me dí cuenta que no era yo, que no hacía lo que quería, y lo que quería era ser yo misma, encontrarme, vivir lo que no podía vivir con él, conocer a mucha gente, saber qué sería mi vida sin él, el amor sin él, quería, como yo lo llamaba por aquel entonces "vivir la vida". Porque, ciertamente, cuando dejas de hacer lo que te dicta el corazón, empiezas a morir lentamente. Y así me sentía yo, muerta. Pero tras mucho meditar y culparme por hacerle daño si lo dejaba, pensé que era él o yo. Al parecer algo en mi interior me iluminó. Y elegí: "yo".

Tengo que confesar que hoy también me imaginé a mi misma allí, en aquel salón con José, qué habría pasado sino lo hubiera dejado ese día. Me veía allí sentada, con dos niños a mi lado sonriendo de cara al exterior, pero interiormente anulada, vacía, sombra de lo que había anelado 9 años atrás.

Había mucha gente hoy en ese salón, que sentimentalmente, estaba muerta, asustada, apagada, blindada, encarcelada,y me alegré, porque señores...yo no era una de ellas.

Dentro de unas horas será la comunión de mi primo Ángel y ciertamente no tengo ningunas ganas de ir.

Me considero una persona bastante familiar, pero en mi situación, siento que la familia sólo me va a recordar una cosa…sigo siendo una persona incompleta.

Me siento incompleta por una simple razón: no tengo pareja estable, alguien que te quiera, que te mime, te proteja, te haga reír, te apoye en los momentos difíciles…que te ame al fin y al cabo.

Mañana todos, y cuando digo todos, es todos, primos y primas, tíos y tías, papá y mamá,  irán acompañados, todos irán con pareja, todos menos mi primo Ángel y yo. Ni siquiera mi abuelo estará, porque se quedará en casa para evitar el ajetreo. Y digo mi abuelo, porque sería otra persona que iría sola. Pero en fin…estaré sola.

Pienso en pareja, y lo veo algo ideal, algo bonito, como lo que tiene que ser, nosé.

Nosé porque la gente te pregunta: ¿Tienes pareja? Y si respondes…no. Te consuelan como si te pasara algo malo y responden: tranquila, ya aparecerá. Pero... ¿Por qué tiene que aparecer? ¿Y si no aparece nunca? ¿Y si lo que me espera es vivir siempre sola en esta casa? ¿Por qué esa idea me parece tan triste? ¿Por qué ya no me llena salir por la noche con mis amigas? ¿Por qué voy siempre a la caza y captura de Mr perfecto o Señor príncipe azul? ¿Por qué todo el que me sonríe o es amable conmigo enciende un interruptor que conecta una vocecita interior que me dice: podría ser éste? ¿Por qué no salgo simplemente para pasármelo bien y esto no tenga nada que ver con conocer tíos en el sentido que estáis pensando?

En fin...me voy a la cama. Bienvenidos a En busca de mi príncipe Azul.